Filosofia de boteco não tolera fiado mas bem que quando voltava pra casa só eu e um prendedor de roupas que encontrei no bolso, olhei pra ele e cheguei a pensar que talvez ele fosse um sinal de que eu tivesse que aprender a agarrar melhor o meu tempo, meu espaço e as coisas que desejo. Só que em horas de depreciação pública sou um meijengro, tenho miopia cerebral, e apesar do coração fazer circular o sangue em meu cérebro, é o cérebro que dita o passo lento do coração. Sei que viver é bom mas nem por isso agora to tão animado pra viver ( viver é saber se conter?)...perdoem-me mas as vezes acho que eu não sei mesmo como se deve viver. Minhas costas ardem e eu ainda não parei de ignorar o sol... disse a mim mesmo aquilo que eu ja sabia, mas as palavras não saíram pela boca, esta ficou muda e as palavras saíram pelas orelhas e foram embora enquanto eu ja tentava esquece-las. Quando se tem muitas portas pra abrir e for preciso escolher apenas uma única porta certifique-se de que tem a chave da porta escolhida pois depois que se escolhe uma porta as outras portas podem desaparecer. E finalmente meus olhos encontraram a janela certa para ver o meu pequeno mundo. Sensação boa assim eu só quero de novo e de novo e de novo...até que eu não tenha mais como deixar de querer, até que de tanto querer eu só queira isso e por isso eu também eu saiba esperar o tempo que for levar pra poder merecer...Deixo ou não deixo a vida me engolir?Em dias de céu cinzento saia com os bolsos cheios de arco-íris. Há sempre uma palavra que não se diz por ainda não parecer a hora de dizer e outra que não se pode mais dizer por que essa já passou da hora de ser dita. Gostaria tanto que pudessemos ser tão naturais quanto toda a imposição artificial existente que tanto dita os passos que ainda vamos dar pela frente. É, rolei pela escada da alegria e bati com minha dura cabeça num degrau real...ai ai ai, essa doeu! De perto eu só enxergo de olhos nus. De longe nem se eu abri-los adianta. E eu digo sim e digo não, mas digo porque eu sinto, digo por que no momento em que estou dizendo penso que eu sei o que estou fazendo. No que eu estava pensando agora mesmo? Ando sempre a envolver-me em estoicismo? Ando perdendo a paciência comigo. Me resta adormecer pro que é óbvio, me diluir em sonhos duvidosos, tentar acordar mesmo líquido, quem sabe talvez meio fluido, quem sabe talvez meio insólito. Estou munido de cigarros até os dentes pra essas horas tão tão nem sei o que, me falta saber o que vai municiar a defesa do meu pulmão que deve estar se sentindo bem contrariado. E na página 527 do livro que já nem mais me lembro o nome, o anti-herói Fouser Hatbroeke deparou-se com a ambivalência existente em tudo o que conheceu até alí e então perguntou-se quanto de tristeza uma lágrima escorrendo leva embora? Quanto tempo leva pra alguém se afogar em lágrimas se não souber ou não sentir-se livre pra chorar? Sinceridade é balde de água fria e o dia seguinte, o dia depois de se fazer uma grande besteira, esse dia jamais deveria existir.Eu não sou Deus, mas preciso fazer um milagre ainda hoje. Se Deus existe eu estou perto de me lembrar pra que. A não ser que me lembrar ou não pra que ele realmente existe seja um problema humano e só meu. Será que é?Será que é Deus quem vai me responder? Que diferença enorme existe entre o fato de ter que tirar um máscara pra usar uma outra e o ato de só poder colocar uma máscara por cima da outra... quem nós somos depois? Quem era o eu que as máscaras e os olhares dos outros nos fizeram esquecer? Quem era aquele que deixamos pra trás? Aquilo que não se pode mais ser? Quantas vezes é possível duvidar daquilo que se pretende fazer e ainda assim realizar tal feito? Sou badameco usando xiboletes. Quero flores pra colorir com a cor que sentir-se flor mesmo se flor alegre ou mesmo se flor triste flor...Por que é que as palavras não servem para explicar certas coisas? Há uma falta de noção de lateralidade, desconhecimento semiótico, mas uma roda feita de pessoas só é roda quando se tem ombro com ombro,isso mantém a igualdade. Se dou as costas pra alguém a roda deixa de ser roda e por isso alguém vai ter que ficar de fora. Ao dar as costas pra alguém mostre que faz de propósito ou então ao menos finja não saber o que está fazendo. Humanos são tão doces, mas apesar de saborosos são carne de pescoço e tem osso duro de roer. As vezes me sinto um abestado no mundo. Eu detesto quando minha ação e intuição são previsíveis diante determinadas situações. Em terra de cego quem enxerga mas não abre o olho está se fazendo de burro! Como dói o ferrão de abelha invisível! Não é por que eu preciso mentir que isso me torna capaz de fingir. É possível conhecer as pessoas até naquilo que elas não demonstram, não manifestar nada já apresenta apresenta seus indícios.Estou fazendo tudo o que pensei que não podia...tive um pesadelo terrivel: sonhei que tentava fotografar a vista da minha janela, quando de repente Boooooommm e um cogumelo enorme surgiu no ar...os reservatórios de combustível da Av. Rodrigues Alves haviam explodido, haviam muitos mortos e o que eu via era devastador, tudo estava simplesmente deserto e reduzido à uma enorme solidão. Foi nessa hora que lembro que fui à lona, E sonhando com o fim toquei no violino a canção de despedida que em vida talvez eu nunca serei capaz de tocar...Sonhei também que participava de uma competição de natação numa piscina bem funda e de repente eu perdi as nadadeiras...mas eu não sei nadar e eu não gosto de competir. Isso me fez cair várias vezes e ninguém mais achou isso engraçado. Acharam até divertido, mas só riram por que o tombo foi bonito. Sem isso ter sido fantástico. As vezes na vida tudo se resume em saber diferenciar aquilo que soma daquilo que subtrai. Devo ir à farra ou vou à forra? Há uma grande decepção em concluir que se esteve construindo o que parecia certo mas envolvendo nisso as pessoas erradas. Asas e celas as vezes são feitos da mesma matéria por isso não posso esquecer que a casa onde eu cresci será sempre minha casa, e por mais que lá me ausente, estou certo de que lá eu sempre serei mais que um ente. Sim, preciso tentar algo mais sólido por que até agora fui líquido demais. Quem me vê sorrindo e disposto não sabe a dor nos músculos do rosto que isso me causa as vezes. Eu apelo quando não quero perder. Quem está na chuva a enchurrada acaba levando junto e vai levando, levando até levar quase tudo. Vou respirar a luz do sol e me iluminar pelo ar... Vou caminhar pra sentir o vento no rosto e pra ver em que faze a lua está...quem sabe isso não alivia inferno astral, se é que isso mesmo existe... ah ilação mental agora não rola! Um dia voltei pra casa com o botão DEL do teclado no bolso, sabia que havia perdido uma tecla quando fiz o teclado de sapato, mas se foi justamente essa tecla que encontrei sem querer isso só me força a acreditar que talvez isso também fosse alguma espécie de sinal. Será que devo apagar alguma coisa que me aconteceu enquanto eu estive do lado de fora? Que imanente lassidão essa minha...alguém quer pagar uma dose pra alguém nada santo? Minha nossa!! Tomei run e fiquei ruim! Pior que a bebida até que estava agradável, mas resolvi que iria deixá-la ainda mais forte. Anestesia tem gosto amargo . O pensamento pode causar envenenamento. Quebrem os espelhos, furem meus olhos pois nessas vezes eu não consigo ver nada de bom. Meus planos me levaram à cometer alguns enganos e adquirir certos danos, mas me refiro apenas aos meus. Reconheço que preciso de amigos, mas me refiro à amigos que meu eu inimigo de uma parte de mim não afaste tão fácil assim como sempre tem feito enfim...seres inermes mas dotados de conação são capazes de ferir muito mais do que muitos seres que já nascem irascíveis.Quando inventaram o bem e o mal e colocaram ambas os dois em total liberdade acho que intuição e a vontade começaram a pensar que poderiam por a mão pra causar tanto o bem quanto mal em qualquer lugar, mas a razão impediu o movimento da mão com medo de que a ação ao invéz de dar brilho fosse apenas sujar . Acho que vou mudar de assunto, aí então te pergunto: Se você fosse Deus você acreditaria mais em si mesmo? Que tal comprar carros de todas as marcas, encher sua garagem com eles, encher o tanque de todos eles e depois sair com todos eles pra passear pela rua principalmente as 17:30, no horário de pico. Depois quando estiver fodido de raiva por causa do congestionamento atear fogo em um por um dos seus carros e depois quando ainda se sentir insatisfeito pegar todo combustível que ainda sobrar e atear fogo em si mesmo. Ei Deus, me ponha no ar, pode ser um problema pensar que a loucura também leva à auto-cura. Felicidade é estar bem triste mas ter saúde suficiente pra ainda ficar alegre, então de agora em diante eu me proíbo de me deixar influenciar por certos tipos de afeto. Ignoro-os ou morro mais cedo. Estou sempre gerando opniões adversas, não é?...se eu puder eu vou jogar a segunda pra terça. Com todo respeito, assim como todo mundo saber ser cara de pau, eu também sei! Mas é hora de labutar pra não enlutar. Acordo com o nascer do sol, encerro meu dia com o por do sol e por mais que eu realize qualquer coisa além desse tempo onde não há luz do sol, isso merece ao menos representar um descanso ou tentativa de iluminar o espírito pra escuridão que a chegada da noite as vezes me traz. Mas levantar todo dia pra que? Cá estou eu aqui de novo sentindo falta do mundo que se torna cada vez mais virtual, será isso um sonho meu? Se for, foi mal. Isso não tem mais nada a ver com o que eu estava falando...só homem feito de barro derrete debaixo de chuva? Então a mulher não derrete nunca por que veio da costela do homem...costela só derrete no calor e na pressão?!...Então Eva e Adão foram consumidos pela evaporação... Acho bom eu sair e ir passear...talvez de , acho que vou pedalar e tomar banho de chuva só pra sarar de ontem, só pra sarar de mim ...oh chuva! Precipitante chuva, por favor! se precipite antes de mim! Eu sou o pior de todos os ladrões. E que bom que a gente muda, uma pena é mudar demais as vezes, pois se eu mudo e outro muda chega uma hora que ninguém mais se reconhece.Me faça um favor, se não entender minha ironia não me peça pra eu fazer isso virar estupidez. Vou dar uma cambadela. Preciso de mais tinta azul. Talvez eu devesse beber. Beberei tudo como se estivesse bebendo um remédio diluido em água, gota a gota, como chuva que vira enchurrada vinda de uma tempestade que precisa ser evitada. Que dia perfeito pra achar um defeito. Estou me roendo em decorrencia do escapismo da minha dictiopsia. A consciência é um lugar que eu varro com piaçava e dopois jogo água e sabão que eu mesmo fiz pra depois passar o rodo e o pano e faço questão de encerar só pra brilhar a consciência que antes de tanta memória tinha porque reluzir. Me sinto como se eu fosse um nó na madeira, estou dando tranco em motoserra e quebrando muito cabo de machado. Idiossincrasia pusilânime gera gamofobia. Busco amor em tudo mas o quanto eu devo amar à tudo ainda não sei. Será que viver o presente vai sempre me privar de viver o futuro? Estou exercitando auto-suficiencia de maneira insuficiente. Quando criança, nos faz de conta, o que eu mais gostava de fazer era desfazer os disfarces... tah, mas e daí? o que os disfarces tem a ver com isso? o que o meu disfarce tem a ver contigo? Não sei com o que é mais difícil de se acostumar. Se é com o calor inesperado daqueles que até então me eram estranhos ou se é com a frieza absurda que parte de quem por mais que eu ainda reconheça mesmo assim se torna medonho. Quando sou indiferente quanto a força da minha própria natureza sinto que estou adiantando a minha morte. Quando sou indiferente quanto ao meu papel como indivíduo único e portanto irrepresentável no mundo estou adiando minha vida. Eu sou uma bomba que não quer explodir. Preciso desistir de ser sempre eu. E exercício da meditação pode até evitar muita condescendência. Me lembrei que não devo me alimentar só de líquido. Acordei e me reconheci mesmo como miope mas o que eu quero mesmo é um óculos 3D! Meu óculos quebrou logo cedo, tive que colar com band-aid, 21 horas sem óculos, talvez eu consiga viver sem essa muleta pro resto da vida. Meu óculos não quer mais viver. Vai estragar o meu dia de amanhã, o meu dia seguinte, não quer futuro, não quer mais futuro se não houver presente suficiente. Então como é que fica quando resolvem criar o herói e este ao invés de ser feito de coragem é feito só de covardia? Se as pessoas que compôem um casal a mulher é dentista e o homem vende balas e chicletes ou ambos desrespeitam a profissão um do outro ou eles têm um complô pra tirar mais dinheiro dos seus clientes. Discrepâncias da vida moderna. Duvido que alguém possa se sentir tão feliz em viver uma realidade inventada por outro que nem o conhece, que nunca tenha pensado em viver outra realidade que só quem se conhece muito bem tem o direito inventar pra si mesmo. Já faz tempo que só se abraçam aqueles que conseguem reconhecer o ombro onde colocam o braço. As vezes a gente ilumina francamente e escurece por vergonha de ter a cara revelada na luz. Se eu não superar a catarse não posso entender aquilo que é apenas conceitual.E daí se eu prefiro sentir saudade só pra dar melhor forma à minha nostalgia. Relacionamento é uma máquina de momento. Ah e só me faltava essa! Agora tem formigas morrendo dentro do copo em cima da mesa, e olha que nele só tinha uma pequena dose desse meu licor tão essêncial quase como a própria vida. E coitadas, estão morrendo aos montes atraídas e afogadas nas sobras desses meus goles-erros, que bebi e foi com tanto exagero que parecia até eu queria antecipar minha morte. Assim como estão fazendo as formigas, que vou alimentar com meus restos e com minha morte um dia, mesmo que me refira à outras formigas. A sola do meu pé está formigando muito, acho que fiquei sem me mover por muito tempo. As vezes parece que eu estou cada vez mais tardio. Tardio como quem está a procura do nunca. Ainda bem que ainda tenho que me puxe a orelha. Mas que me cansa me cansa esse tal de discurso do Vencedor. Se o que faz o bom moço são só as mentiras que vejo e ouço então o que eu quero é só ser mais um diabo na terra. Eu não tenho sangue de barata, tanto que as vezes o meu sangue esquenta, esquenta e continua esquentando até ferver! Não me basta dizer que aguento a tragédia só por que eu sei que ela sempre vai acontecer, eu quero sempre é poder entender o porquê da tragédia depois que a tragédia já aconteceu, e que sei que acontecerá...sempre, mas elas não precisam ser sempre iguais senão elas mostram que as nossas impossibilidades são as mesmas, não superadas por mais que repetidas, como se não tivessemos aprendido nada com elas. Aí se o que chamam de erro é algo inevitável, o bom mesmo é só cometer outros erros para com outras coisas ou sentimentos.Eu amo tanta gente mas a amar as vezes me faz sentir dor, então eu recorro a minha anestesiante e paralisante frieza só pra não ter que sentir sempre esse amor feridor.Não sei se é por descuido ou se é até um ato minucioso mas o fato é parece que as vezes umas raras pessoas tentam extrair o que há de pior em mim. E pra mim, ir sem poder ir até o fim é como não ter um lugar pra poder me dirigir. Então como continuar amando a quem não me trata com respeito? Se eu devo aprender preciso dizer que ensinar não é só castigar.Só quero amor sem bula. Sem restrição. E quem é que não quer ter o poder de também se atrever a amar? Mas fingir é nosso poder, fraquesa e defesa comum, e quem é que já não mentiu hoje mesmo? Quem sendo sincero consigo mesmo não confessaria isso? Pelo menos alguma vez num mesmo dia ocorreu. Senão esse alguém é finalmente capaz de fingir ser um superumano. Ahh...parei por hoje.Quero estar no teatro fazendo música atrás da cortina. Quero um acordeon! Já tenho até violino, mas quanto a executar o vibrato? Me vibro inteiro mas ainda não consigo. Música também é estado de espírito. É,então vou dormir que melhora. Vou dormir porque isso tudo passa. Saber interpretar é sempre bom mas melhor ainda é poder reconhecer as coisas como elas realmente são. As pessoas vão copiando, copiando, copiando, copiando, até que as coisas se tornam tão copiosamente feias que não dá mais pra saber quem teve o atrevimento de as inventar. Quem tem critérios suficientes pra saber diferenciar orgulho de dignidade quando a palavra brio é sinônimo pras duas coisas? Eu preciso ter coração, coragem e convicção. Eu quero ser o bom, eu quero ser o melhor, não pra você e nem pra ninguém, mas seu eu for capaz de ser bom e melhor pra mim mesmo, se eu conseguir manter isso já basta. Antes de ter me enganado sobre os outros muito provavelmente eu cometi algum engano sobre mim mesmo. É foda minha falta de bom senso prático a maioria das vezes. Ingenuidade é foda não é mesmo? ...Olá, tudo bem? Ontem eu também conversei com você. Se você quer evitar problemas no relacionamento a coisa a fazer é bem simples: Não tenha um relacionamento. Mas eu reconheço, sei que sou vira latas, mas só abano o rabo pra quem eu quiser. É uma solução econômica para um mais proveitoso e objetivo contato social: Se a coisa toda não rola, poupo o meu tempo pra não despediçar o seu.E a sua personalidade pode até te fazer não gostar de mim, só que eu gosto mesmo é de quem tem personalidade. E tenho também muitos pensamentos e vontades ao mesmo tempo, tanto que a alma se aquece por causa disso e outras as vezes congela o meu corpo inteiro. Parece que por mais que eu planeje o mecanismo perfeito é só na gambiarra que essa porra toda funciona...to tentando imaginar uma esquizofrenia aplicável.Quanto mais antigo eu me sinto mais pertubador é o novo. To mandando os símbolos pro inferno, e justo agora que eu resolvi ficar bom nisso é só o dicionário que me salva as vezes. Amém! As vezes eu queria ser como muita gente que eu acho foda, mas reconheço que isso é obviamente impossível. Aí eu penso comigo, se eu não tiver a liberdade e competência de saber ser eu mesmo, então que porra de coisa dolorida eu devo assumir que seja capaz de me resumir? Isso envolve pra mim um ministério tolo,vazio, irrelevante e que reconhece que está mais do que fora de moda, só que ainda assim adverte: Presença momentanea e intensa pode gerar um ausência eterna. Mas poeira acumulada em cantos de parede não derrubou casas. Tempestade alheia mesmo que fosse de areia nunca cortou e nem ardeu nos olhos. Me sinto por um momento como se eu fosse um grão de areia na praia do tempo e pensei que se eu viajasse num carro e o mistério fosse o meu combustível, até que ponto da estrada ainda oculta eu acharia lugar pra reabastecer? Preciso parar de tentar essas figurações estranhas. As vezes sou dono de um jeito tolo, bobo, nenhum pouco subtil e só por que não consígo ser analítico enquanto estou agindo. E foi justamente a incapacidade minha de considerar pormenores que me levou a pensar o quanto afirmar um carácter que ainda está crú pode abrir uma boa de uma ferida. Estou com a corda no pescoço e não sinto ainda vontade nenhuma pra ter que pular. Tomara que ninguém venha chutar o meu banquinho. Jamais pedi pra me ofereçessem algo que não pudessem me dar, então peço que não me deixem esperando pelo que eu não faço questão nenhuma de crer que posso ganhar. Se no chão duro do caminho que ainda não foi percorrido não nasce nada enquanto eu ainda não estiver lá, preciso me lembrar então de olhar as flores crescidas na terra arada da estrada que ficou pra trás e que se acaba no meu calcanhar... e acho que me lembrei do que eu queria ser quando crescer. Queria ser adulto, mas sem ter que perder a astúcia de uma criança. As vezes as pessoas tentam se comportar de maneira tão adulta que parece que elas jamais foram crianças. Eu hoje, na maioria das vezes consigo disfarçar a tremedeira que interfere na ponta dos dedos enquanto eles estão acompanhando o movimento das mãos e dolorosamente escrevendo, mas a minha inevitável e ingênua sinceridade ainda é nova e é incapaz de evitar as minhas caimbras na lingua quando preciso dizer certas coisas. Melhor não falar. É hora de ir, não posso mais perder tempo...mas pra onde eu vou? Ah eu não sei ainda...e por que é que eu ainda não sei? Como é que isso foi acontecer? Por favor futuro,acaso ou destino,batam agora mesmo de frente comigo!